Os meus vinte e tantos anos....

Quando estava chegando meu aniversário de 25 anos, eu entrei em crise. Foi engraçado porque eu não pensava "Ah! Meu Jubilei de Prata chegou!". Eu só pensava "Ai Meu Deus.... daqui 5 anos, eu faço trinta...."

E me lembrava da minha prima reclamando que, aos trinta, começou a ver marcas de expressão no rosto....Vi que minhas amigas de 25 anos estavam casando e tendo filhos. Algumas tinham ótimos empregos... outras estavam fazendo especializações e pós graduações.... outras estavam estudando fora....

E eu?

Já podia começar a usar Renew 25+.

Eu não estava nem perto de ter um relacionamento....

E os planos de chegar aos 30 e já ter um filho? Pelo que eu me conheço.... ah, já pode esquecer esse plano.

Estava num emprego que estava me deixando muito infeliz, numa função que não fazia jus ao meu diploma conquistado com tanto suor e ganhando um salário mínimo.

Nada de especializações.

Bom, fiz um curso extensivo de Assessoria de Comunicação e tinha um curso completo de inglês e espanhol. É alguma coisa.

O desejo de ir pra fora do Brasil, sem ser numa JMJ? Ah, sem chance.

Nossa, já estava na hora de tomar mais uma dose da vacina contra tétano!

E estava sofrendo muito com transtorno de ansiedade.

Pelo menos, tinha emagrecido quase dez quilos.

Meu Deus, será que é isso que eles chamam de "crise de meia idade"?

Ah, detalhe: no dia do meu aniversário, fazia três dias que tinha retirado o primeiro dente do siso.... um dente que quase me matou. Literalmente. Eu quase morri, aos 25 anos, por conta de um maldito dente do siso.

Mas depois de umas semanas do meu aniversário, eu acabei esquecendo que estava com 25 anos, porque, na realidade, eu não me sentia com 25 anos... Eu me sentia como sempre.... apesar de que, se eu fizesse um balanço, a Deborah de 25 anos era um tanto quanto diferente da Deborah de 20.

E um ano já se passou. Em um dia, eu faço 26 anos. Faltam quatro anos para eu fazer 30.

Mais um ano de gravidez adiado. Nossa, será que quando eu casar, ainda vou ter óvulos suficiente para ter filhos?? Nossa, será que existe algum homem solteiro na faixa dos 30 anos? Socorro. Homens de 30 anos já não são assim tão velhos para mim... Não vai pegar mal se ele tiver alguns fios brancos.

Especializações? Sigo sem.

Emprego? Mudou. Estou em um melhor, ganhando um pouco mais.

Ir pra fora do país? Tá difícil até mesmo conseguir ir pra JMJ do Panamá.

Emagreci mais sete quilos. Estou fazendo Pilates e voltei a correr. Já que os trinta vão chegar, que eu esteja bem preparada.

Eu sempre acho que aniversário deveria ser um dia especial e coisas especiais deveriam acontecer. Mas não.... hoje em dia ninguém mais sequer te liga. Escrevem mensagens no Facebook. Alguns dos mais chegados mandam uma mensagem pelo Whatsapp.... que tristeza isso. O que a tecnologia fez com a gente? Digitar aquele texto de "Parabéns, felicidades", rapidamente, dentro do ônibus.

Quando o Panamá chegar, eu já vou ter 27 anos. VINTE E SETE. E ainda vou estar indo em peregrinação para fazer "discernimento vocacional". Será que eu não estou velha demais para isso? A "tia Dé" vai na JMJ com as novas gerações de 16, 18 anos.... Eu deveria ir como responsável de grupo e não como peregrina. Mas não vou reclamar... velha ou não, quero ir do mesmo jeito.

Tem uma música da Sandy que fala que ao chegar aos 30 anos, ela se sente "velha para ser jovem e jovem para ser velha".

Eu me sinto assim. Aos 26. Ainda sou jovem. Mas talvez, velha demais para algumas coisas. Que sensação estranha de deslocamento no mundo.

Nossa, será que eu estou tendo outra crise de idade?

Quando eu tinha 15 anos e via pessoas com 26 anos, eu achava tão.... incrível! Profissionais, família, aventuras....

Eu me via: com um emprego mega e um bom salário. Uma mulher segura, cheia de conhecimento.... Vocação definida (casada ou em vias de casar). Viajando o mundo. Poliglota.

Mas os 26 chegaram e eu não sou a pessoa que imaginava que seria. Nem perto disso. Ainda me sinto meio com 22 anos.... com os mesmo desejos, sonhos, neuras e paranoias. Que deslocamento.

Minhas amigas, da minha idade, não juntam mais dinheiro para a JMJ. Juntam para o enxoval de casamento ou do bebê.

Não falam sobre caras gatos. Falam sobre os maridos. Sobre filhos, sobre casa.

Eu preciso ir buscar amizade nas gerações mais novas... mas não tenho mais paciências para certas coisas....Mas outras coisas é exatamente como se eu tivesse 15 anos ainda..... que coisa estranha. 

Alguém me diz onde é que eu me enquadro?

"Você é só uma menina.... ainda há tanto que realizar", é o que dizem.

Mas o tempo está passando rápido demais.

Acho que estou mesmo em crise de meia idade.

Por que o aniversário deveria ser um dia especial? Na verdade é só mais um dia ordinário.

Mas é um dia especial. Porque foi o dia que Deus escolheu para ser o dia em que eu chegaria de vez na terra para começar uma história de salvação, onde em cada acontecimento da minha vida, Ele pudesse ir me revelando Sua face de amor. E quanto Ele já se revelou para mim.... e quanto amor eu encontrei.

Deus escolheu esse dia porque queria que EU, essa pessoa cheia de crise de meia idade (Meu Deus, meia idade não é aos 50????), colaborasse com Ele na história de salvação dos homens no mundo todo.

Eu nasci num dia muito especial. Dia de São Francisco de Assis, um dos maiores santos da Igreja. Um fraco que confundiu os fortes, um ignorante que confundiu os inteligentes. Deus o escolheu e foi a frente de tudo. Que santo especial Deus me deu como "patrono".

(Mas acho que São Francisco deve estar meio chateado comigo. Não gosto de animais, nem um pouco.... Quer dizer, até gosto, mas deles livres e soltos na natureza, para eu contemplar a beleza da criação. Não dentro de casa. Ou solto pela rua. Tenho pavor de animais de rua. Principalmente se for gato. Morro de medo de gato. Eles te miram com aquele olhar assassino).

Ainda que eu não esteja como gostaria de estar, ainda que as pessoas não me liguem no dia quatro, ainda que as pessoas se esqueçam, ainda que não haja bolo.... Dia quatro é o meu dia. Dia de celebrar o amor de Deus por mim, que pensou em mim de um jeito todo especial. Pegou meu pai lá em Tupã, trouxe para Jundiaí, fê-lo conhecer minha mãe para que eu pudesse nascer. Pensou no dia quatro de outubro, na primavera.

Não estou como projetei estar, mas nossa....quantas coisas não teriam acontecido se o meu projeto fosse realizado....

Meu projeto não tinha cinco JMJ's.

Meu projeto não tinha uma mudança de cidade, que apesar de ter sido muito sofrido no começo, simplesmente se tornou algo fantástico depois. Não tinha ter duas comunidades cristãs para me ajudar na minha conversão. Aliás, meu projeto só tinha a Deborah se tornar melhor, a primeira em tudo e não a Deborah se tornar uma pessoa convertida. Mas o projeto de Deus tinha muita conversão e prefiro bem mais assim. A minha relação com Deus, com as pessoas.... comigo mesma. Prefiro como é e não como eu gostaria que fosse. Mesmo as minhas crises e sofrimentos são para me aproximar de Deus. Minha vida idealizada sem sofrimento teria me afastado de Deus.

Meu projeto não enveredava minha profissão para o jornalismo religioso.... e quanto eu pude conhecer sobre a minha Igreja e amá-la mais com esse caminho.

Meu projeto não incluía anunciar o Evangelho como eu pude fazer em julho deste ano, ou como tenho feito por viver numa família missionária...

Através de um projeto que não era meu, além da conversão, vivi coisas que nunca imaginei, conheci pessoas muito, muito especiais mesmo...Se eu começar a enumerar, acho que esse post se transformaria infinito.

A verdade é que, apesar de bater essa crise de vez em quando de "queria estar bem profissionalmente, queria estar viajando, queria ter definido minha vocação", quando eu paro para pensar na minha história, eu só consigo me sentir muito feliz e agradecida! Me sinto feliz não pelo que não aconteceu, mas pelo que aconteceu e foram coisas muito maiores e melhores para mim do que o que eu sonhava. Até mesmo os sonhos que eu tinha, Deus me permitiu realizar, muito melhor do que eu pensava.... e Ele me deu tão de graça... sem que eu precisasse lutar por isso. Sempre me entregou tudo na mão:

- Me formei na escola que eu queria com 70% de bolsa.

- Me formei em jornalismo numa boa universidade sem precisar me matar para passar no vestibular.

- Consegui meu primeiro emprego/ estágio sem nem sequer mandar um currículo.

-Consegui meu segundo emprego sem ir atrás. Me ligaram e cá estou.

- Fiz um curso de espanhol sem pagar um centavo

- Fui pra cinco JMJ's

-Participei da Assessoria de Comunicação da JMJ 2013

- Fui num show do Paul McCartney.

-Meu aniversário de 15 anos com tema "Anos 60".

E isso, só pra dizer de pequenas coisas terrenas que Deus me permitiu.

As graças espirituais eu nem sei como escrever e algumas nem consigo expor. Mas pra dizer o mínimo, Deus sempre permitiu que eu fosse me conhecendo cada vez mais e, reconhecendo minha miséria, mais pude experimentar o Amor Dele por mim. Só isso já teria bastado.

Com sofrimentos e dificuldades sempre, mas até isso foi importante e Deus nunca me deu nada mais pesado do que eu pudesse aguentar e nunca me deixou sozinha.

Então, apesar dessa assombro que sinto quando vejo como o tempo está voando, como um dia é curto, como a vida é difícil, como nem sempre podemos conquistar nossos sonhos....Eu não consigo dizer que foi errado. Não consigo não agradecer e.... sinto uma esperança estranha, um ansiedade esperando quanto mais Deus vai me surpreender... na certeza de que, como tem sido até aqui, tudo será bom. Tudo. Mesmo quando não parecer bom, vai ser bom.

Uma amiga me disse que eu merecia uma passagem pra Espanha de presente de aniversário. Eu respondi que merecia mesmo era uma paulada na cabeça para ver se eu paro de reclamar de tudo.

Não sei como vai ser dia quatro.

Pode ser que algo extraordinário aconteça.

Pode ser que seja apenas mais um dia ordinário.

Mas vai ser bom

Porque é dia de celebrar o Amor.

Olá 26. Seja bem-vindo.